Порой, оглядываясь назад, не перестаю удивляться неизъяснимым чудесам, которые время от времени с нами случаются…
Мы возвращались с мужем из Москвы. Ездили по делам, дорога была дальняя, я сидела в машине и смотрела в окно, на проплывающие облака. Неожиданно услышала голос, тихий, знакомый, с удивлением огляделась по сторонам. Никого…Муж за рулем, внимательно смотрит на дорогу…
А со мной кто-то разговаривает! Причем не вовсе не словами, но я все понимаю!
И я не сразу осознала, что со мной прощается мой неродившийся сын… Это невозможно описать, да и как, какими земными словами? Меня скрутила такая боль, в сердце будто вбивали железный кол – раз за разом, все глубже и глубже.
«Слышишь, мама? Твои женские часы пробили полночь. Ты еще по-прежнему хороша, но это не то – это возможность стать матерью невозвратно закрылась для тебя, как на ночь задувают свечи и наглухо захлопывают окна…
Наступил и мой срок покинуть Землю. Само Время нажало на кнопку пульта: время, отпущенное на рождение ребенка, истекло, и я должен уйти.
Теснясь в небесах, мы уходим назад, к своей полноте, не родившиеся дети, и крылья бьют по прозрачным стопам и лодыжкам.
И я оборачиваюсь в последний раз, мама, чтобы вдохнуть твой запах – травы и молока, и увидеть твое лицо. Я не потревожу тебя, замерев на несколько мгновений, я лишь поцелую твои теплые ладони, как саму Нежность, так мягко задрожит только воздух вблизи звезд…
Как же я страстно желаю – только сегодня, на одну секунду, пусть это будет миг – подать тебе незаметный от Творца знак – вопреки всем законам жизни и смерти, вопреки вероятности повреждения самого Мироздания – что я был, всегда был рядом с тобой, мама.
Это такое желание! оно полней всех морей на земле, громче звона всех колоколов!
И если бы существовала такая возможность – променять у Всевышнего все будущие жизни за одну лишь возможность проститься, как это могут лишь живые – ни секунду не раздумывая, я все их бросил бы к твоим ногам – тысячи своих воплощений»…
Как же так? Неродившиеся дети всегда рядом с нами – до последней минуты, пока есть надежда на рождение? Это было непостижимо…
Я видела его, будто он сидел рядом – красивый молодой мужчина в бархатной жилетке. Он должен был стать на Земле художником и рассказывал мне о полотнах, которые мыслил нарисовать еще до жизни.
«Я видел свои будущие картины, словно ходил по галерее с мраморными колоннами, из зала в зал, от одной картины к другой. Я знал наизусть эти свежие, еще не высохшие холсты, гордо трогал их, как своих новорожденных детей, еще в слизи и крови матери»…
Я чувствовала, что умираю и почти теряла сознание. Никогда еще, ни до, ни после этого я не испытывала такого отчаяния. Это продолжалось долго, целую вечность. Я сидела рядом с мужем, сжавшись в комок, закрыв глаза, не в силах даже шевельнутся, а он думал, что я сплю, и ничего не замечал…
Потом все неожиданно прекратилось, я выпрямилась и поняла, что буду жить. На следующий день, спокойно и отрешенно, слово в слово записала прощальные слова моего сына.
Воспоминания возвращали меня назад. Я работала в школе учительницей начальных классов, у меня уже было двое детей, сын и дочь, чтобы их прокормить, я подрабатывала после уроков и в выходные дни на рынке. Времена были тяжелые, девяностые годы, приходилось, как на войне, сражаться за свою жизнь, в буквальном смысле выживать. Беременность свою я встретила безрадостно, третьего ребенка мне было не вытянуть. Муж связался с бандитами, влез в долги и скрывался в неизвестных краях. Я сделала аборт…
Мне часто снился потом мальчик, в моих снах он рос, словно жил в реальности, иногда он меня о чем-то молил, я просыпалась в слезах, вся дрожа – потом все забывалось…
И вот он пришел проститься…
Мой сын, мой неродившийся ребенок рассказал мне множество историй, как он хранил меня от беды, сколько раз спасал, находясь в другом мире, реально существующем, но неподвластном живому теплу нашего солнца…
Один раз я поссорилась с возлюбленным и бежала ночью по городу, по самым мрачным его закоулкам. Пробиралась мимо каких-то гаражей, строек, повсюду, перегораживая путь, вырастали мрачные люди, ничего не замечая, я бежала вперед, не разбирая дороги. Неожиданно я поскользнулась, чуть не упала и будто очнулась: я была на окраине города, в дорогой шубе, вокруг – странные, с недобрыми лицами оборвыши. Я попятилась назад, и вдруг все в страхе расступились. Я отчетливо видела на их лицах ужас, они смотрели куда-то поверх меня, будто надо мной, расправив крылья, летела огромная птица. Сколько бы я ни шла к городу, все повторялась – страх на лицах, люди будто каменели.
Это мой сын охранял меня, он, как птица, летел, заслоняя меня от беды. Как он ждал, как он всем сердцем жаждал -родиться именно у меня !!!
И ни слова упрека, ни легкого осуждения или обиды – одна всепоглощающая любовь…
«Знаешь, я сожму нежность к тебе в такую малую крупицу, что пронесу ее мимо всех миров, сквозь все воплощения. Забыв твое лицо и имя твое, она будет жить вопреки всему, в самых светлых и священных моих снах.
Я больше не найду тебя ни в ком, мама. Слышишь? Твои часы пробили полночь. Мне пора. Мы всегда уходим в грозу, сиротея с каждой секундой, чтоб за раскатами грома не было слышно, как мы рассыпаемся в плач – огромный и великий, как взрывают реки свои льды к небу. С ливнем мы всегда возвращаемся, безымянные и нерожденные»…
Поместив этот рассказ на своем сайте, я получила массу писем. Много людей писало, что видели и чувствовали подобное, но верить отказывались, приписывая все расстроенным чувствам. Прислал письмо один священник, он писал, что уже несколько лет общается со своим еще неродившимся сыном, принимает от него помощь.
