Официальный сайт липецкой
писательницы

Если существует на свете что – либо, перед чем я чувствую себя совершенно беспомощной – так это бессонница. Моя борьба с ней длится несколько лет, с тех пор, как начала писать. Когда пишешь, и если тебя это действительно захватывает с головой, входишь в какой- то вневременный поток, в котором ничего не существует – ни прошлого, ни будущего, ни времени, ни пространства. Думаешь, прошло всего двадцать минут, глядь: пронеслось двенадцать, а то и больше часов, а ты и не заметил. Мозг входит в необычное состояние, которое не променяешь ни на что на свете – и вот тебе за это все ужасы – бессонница. Зараза, гадина, отравляющая всю жизнь, ну откуда ты взялась? Видимо, на небесах,- Демоны долго кипели своими мозгами, скрипели своими жилами и костями, и, вот, наконец – придумали и воссияли. Замесили ядовитое варево, набросали туда кучу отребьев и перьев, подземных жаб и наземных гадюк… И как, как ее победить, когда она (я о своей личной бессоннице)- не поддается никакому описанию? Вот пишут знающие люди: не волнуйтесь и не беспокойтесь, главное – не придавать значения. Бессонницы, как таковой – вовсе не существует. Организм свое всегда возьмет, в конце концов, вы свалитесь замертво, когда не поспите пару дней. Да, свалитесь замертво. Я пыталась – делать вид, что проблемы не существует. Не спится – и не буду спать. День, два, три. Потом становлюсь сама не своя – и заснуть не могу, и слезы льются, и мысли недобрые. Боже мой, ну какие же недобрые мысли у «неспящих людей», это и вообразить себе нельзя! Ни одну из этих мыслей – невозможно привести в качестве примера, чтобы не ввести читателей в состояние ужаса. Как я боролась и борюсь? Пробовала снотворное  и пятьдесят грамм коньяка, но это формирует определенную зависимость и от всего, к сожалению, пришлось отказаться. Поедала продукты, способствующие сну, это вишня, гречка, да и вообще ( как пишут)- сладкая и обильная еда – на ночь. Пухла, как булка в печи, и на некоторое время это действительно помогало. Но бессонница выскакивала из-под угла, как убийца с ножом, и всегда неожиданно. «Положи в спальне сладкое, проснешься среди ночи – съешь кусочек – и вот тебе сладкий сон». Многим это помогает, но это – не про меня. Ела на ночь, не ела вообще, молилась и заговаривалась, часами останавливала мысли, часами смотрела на свечу, пела мантры, всех прощала и каялась. Гуляла перед сном – в сосновом лесу, смотрела на звезды, ложилась спать – под раскидистым дубом, под белой березой, под мохнатой сосной. Ездила к бабкам, пила святую воду. Ходила к колдунам, перебирала четки, сушила травы. Расслабляла мышцы и напрягала, занималась спортом – или вовсе не занималась. На войне, как на войне. Внимательно припоминала день, предшествующий бессоннице. Тщательно отслеживала все эмоции и вообще – все мысли подряд. Что делала, что говорила и что думала. Какое-то время показалось, что вообразила себя гением. И меня таким образом «сверху лечат». Нет, ничего подобного – такие мысли посещали меня редко. Как сквозь сито, просеивала все мысли – ничего особенного. Может, предполагала я, это – не выплеснутая агрессия, скрытая вина или стыд? Выпускала агрессию, разбиралась с виной – вроде все «чисто». Ночью, когда не спала – вышивала, шила, рисовала, читала. Но когда страдаешь бессонницей, что-либо ночью делать – сил нет. И делать ничего невозможно, и заснуть нельзя. А следующий день, считай, коту под хвост – глаза слипаются, во всем теле вялость, в душе – апатия. Легче сказать: чего я – не делала. Не смогла есть репчатый лук на ночь – целыми головками, и не превратила спальню в абсолютно черное пространство: черные должны быть и стены, и потолок, и кровать и постельное белье, все – черное, как в могиле. Лук не лез в горло, черное – вызывало страх. Есть на земле – хоть один человек?- кому знакомо это состояние? Если с превеликим трудом удавалось, наконец, заснуть, то не пройдет и трех часов – я снова Ванька- Встанька. Заснешь под утро, свалишься, как трава подкошенная, кажется, 24 часа проспишь,- через двадцать минут: здравствуйте, я ваша тетя! Вечер наступает, у меня в глазах темнеет. Я, наверное, все же не смогла об этой бессоннице складно рассказать – как она мучает и терзает, и что с человеком делает. Иной раз, днем вспомню и диву даюсь – неужели это я ночью была? Нереальное состояние полного отчаяния, когда не спишь. Последнее время мне пришла в голову мысль: возможно, я до конца жизни не справлюсь с этой проблемой. По крайней мере, буду достойно сражаться. Стало легче. Да и потом – я всегда могу спать, когда выйду из потока и перестану писать. В чем черпаю силу? Прочитала в книге «Исцели себя сам» ( автор Луиза Хей) строчки о любви. «Любите себя, хвалите себя – особенно на ночь». Сначала было необычно. Взрослая женщина должна хвалить себя, как маленького ребенка. «Ты у меня – самая лучшая, самая прекрасная. И я всегда тебя любила, и буду любить вечно. Никогда тебя не предам и никогда не покину». Да, и в самом деле, как я могу – себя предать или покинуть? Говорила я себе эти слова на ночь, говорила – и , честное слово, здорово помогает. Я обращала свой взор куда угодно – я почти улетела в космос ( в надежде найти спасение в нирване), а все оказалось так просто. Неужели всем нам так не хватает любви? Любви – к самому себе? Кто еще помогает? Творение Ницше «Так говорил Заратустра». Он пишет, что для того, чтобы иметь сон крепкий, как у младенца, надо десять раз в день преодолеть себя. Открыть что-то новое, серьезно пропотеть от физической нагрузки, совершать те действия, которые совершать труднее всего. Десять раз в день не получается. Но когда бывает восемь, ложишься спать с ощущением какого-то особого довольства собой и умиротворения. А это состояние – то, что надо для сна. Все-таки они чем-то похожи, я имею в виду Ницше и Луизу Хей. Все дело – в любви к себе, но Луиза призывает любить себя просто так, ни за что ни про что, к чему мы совершенно не готовы. Ведь нас не так воспитывали. Ницше более реален. Не можете любить себя за просто так, совершайте ежедневные подвиги, гордитесь ими – и будет вам хорошо!

Вы можете перейти в конец и оставить комментарий. Уведомления сейчас отключены.